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va bien mais, mais tout irait mieux si le révérend père
Tinc —écrivain paroissial qui sévit dans les colonnes
du journal Le Monde— arrêtait de nous les casser, en prêchant
dans le désert au nom du dernier carré des papistes, cette
bande de jean-foutre qui se lamentent à propos de la désaffection
dont leur idole et ses lieux de culte seraient victimes ! Odieux
complot médiatique, intenté par des ennemis de l'Esprit
Saint ! Esprit saint mon cul ! Nous, on n'aime ni l'esprit
saint, ni les papistes, ni leurs idoles ! la destination ultime
des églises, mosquées, synagogues, sans parler des dojo
zen, c'est de faire de belles ruines ; ou, au choix, des porcheries
ou des écuries, à l'image du bétail qui persiste
à les fréquenter !
Je sais que j'exagère : la viande de porc peut être
consommée sans problèmes ; pas la viande des
prêtres pédophiles qui pue considérablement. Bien
sûr, il y a les équarrisseurs. Métier rebutant,
mais nécessaire ; qui devrait être mieux subventionné !
Tuons tous les cons et tout ira mieux ! Rude tâche en
perspective !
L'idolâtrie religieuse fait partie des pires saloperies qu'ait
engendré l'engeance humaine, à part J.-M. Messier et B.-H.
Levy ! Mais ces deux crevures —manager de choc et pseudo penseur
de salon— ne méritent même pas le prix d'une balle : trop
vils, trop cons, trop nuls ! Faisons confiance à la nature
pour évacuer ces ratés de l'évolution. sont pas
les seuls d'ailleurs ! Espérons que la nature sache se venger
de l'immonde connerie humaine. Il suffit d'attendre, même si on
sera plus là pour voir. Et alors ? Ça a déjà
commencé, beaucoup de connards ont déjà un virus
dans le disque dur, c'est réjouissant !
Éliminer les crétins religieux, cela suppose la mise en
œuvre de quelques principes hygiénistes ; citons en
un, inventé à l'époque où le surréalisme
avait raison : transformer, par exemple, Notre Dame de Paris
—dont nous aimons, malgré tout, les gargouilles sataniques— en
lieu d'initiation pour jeunes vierges, avec une ampoule de sperme géante
dans la tour gauche, et une autre de sang dans la droite ! Cela
nous changera des bondieuseries touristiques ! Les vierges
—s'il en reste encore au-delà de l'âge de seize ans— seront
éduquées dans le sang et le foutre ! Sans violence
et dans le plaisir ! Histoire d'honorer D.A.F. de Sade. La fin
du christianisme devrait être orgiaque ! Et là, français,
vous deviendrez vraiment républicains !
L'orgie sera totale —comme le suggérait le regretté William
Burroughs—, qu'attend-t-on pour parachuter des porcs sur la curie romaine,
la Kaaba, le mur des lamentations et autres lieux saints de l'idiotie
humaine ? Aucun respect, c'est la seule formule pour penser libre
—si un jour tu as envie d'être libre.
Admettons que tu ne le sois pas et que des relents mortifères
de culpabilité te contrôlent ? alors, c'est simple,
sache que personne n'est coupable sauf les sous-merdes, race au demeurant
fort nombreuse !
Reste alors un esclave moyen, l'esclave formaté Vivendi, Nokia
ou Liberty Surf. T'inquiètes, on va pas te tuer, mort tu l'es
déjà, même pas en sursis, même pas à
crédit, t'auras même pas droit à la Tequila rapido,
juste au valium et aux réalités virtuelles !Tes pouvoirs
neuroniques, ils sont déjà niqués !
Tout va bien. Mais trop de sinistres vieux crabes du genre Papon ont
été épargnés par la Faucheuse, dommage !
alors que Brian Gregory vient de rejoindre les marécages sombres
sous la lune noire ; la jungle psychédélique
des origines. Brian Gregory contribua beaucoup, par son image flash
et déjantée, contrepoint idéal à la beauté
lugubre de Poison Ivy, au lancement d'un missile aussi efficace sur
le mental que les V2 sur Londres en 44. Missile gothico-punk mémorable.
Nom du missile : The Cramps. Intitulé du maxi-vinyl :
Gravest hits.
Les Cramps ne sont pas un groupe quelconque, groupe essentiel
pour la trash-culture, seul antidote efficace à la sous-culture
hollywoodienne, au même titre qu'un film sublime comme «La
nuit des morts vivants» nous préserve de la contamination
Spielberg ! Avec le mort-vivant Brian Gregory, le swamp-rock
des Cramps, ou le son psychotique des Rezillos, on résiste
mieux à la vraie ordure : celle du Billet vert, de
la frime et du pouvoir ! Brain Gregory is alive. Et nous,
on réécoute «Lonesome town», ça
vaut mieux que du rock chrétien !
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