Le R*ck est m*rt

je me suis mis le disque de carter tutti void pour l’écrire, ça me cadre bien le cerveau, je viens d’aileurs de recevoir les 2 autres disques de Nik Void ce matin, pas écoutés évidemment, j’ai même dû prendre un 10″ des horrors pour pouvoir entendre sa version de je ne sais plus quel titre de suicide, pas écouté, et puis son single moulé en plastique dit doré, pas écouté, ni la pochette ni le disque, pas écouté, rien écouté
je les ai
avant de mourir je me faisais toute une réflexion contre les artistes, perdue, engloutie dans une grosse vague d’eau mousseuse qui a emporté une bonne dizaine de jouets en plastique
et puis encore avant il y a eu une séquence assez belle qui commençait par un morceau de minny pops appelé drom {et il n’y a pas la video dans youtube, si vous saviez comme ça m’énerve qu’il n’y ait pas la video} suivi de ce truc qui m’a fait penser à une autre séquence hier à la télévision
et puis ensuite il y a eu ça {non je n’ai pas trouvé le truc dans youtube non plus} le morceau s’appelle optical illusion pad et vous savez il n’y a rien qui m’horripile plus que l’éclectisme affiché, la fascination pour son propre bon goût, là mon téléphone était juste sur shuffle
rien de plus
et puis la mort
les jouets
l’eau, je me suis cogné le genou contre le robinet en glissant
rien de grave en fait
ah oui je me souviens
hier j’étais en prostration devant la télé et il y avait cet imbécile de drake qui a réussi à me faire soulever un sourcil avec sa video {musique très con} de bar-mitzvah, oui, et puis il y a eu un truc que je ne sais pas dire si il était débile ou pas, j’aimais tellement hier le regard vide de ces jeunes aryens et un peu avant j’ai vu r. kelly, je me suis encore dit qu’il chantait vraiment comme allen toussaint, et ça m’a plu
oui, ça m’a plu je crois que c’est le backdrop en viande lumineuse , dans l’ordre plutôt il y a eu ce truc qui est parti et puis le rouge plein de nerfs et de gras et puis le nom r. kelly s’est affiché et j’ai pensé r.kelly, peut etre bien que j’aime r.kelly voilà
ensuite il y a eu ça
c’était très beau, je ne l’avais jamais vu et j’ai pensé que j’avais aussi un truc blanc qui dépassait sous le noir j’étais un peu comme pharell williams et j’ai pensé aux chaussures blanches, quel mauvais gout et quelle classe, j’ai pensé très vite à jacques higelin le genre de mec qui a des chaussures blanches et qui est très vieux, très français alors j’ai éliminé les chaussures blanches
et puis je n’ai pas réussi à dormir
et puis aujourd’hui
accident
voilà tout ce qui reste de moi

j’écoute ça

pas vous ?

ah ah ah

salut

la journée ne pourra pas être pire
que celle d’hier

si ?

J. me fait remarquer qu’il n’y a pas que flavor flav qui porte une horloge au cou
il y a aussi, mais oui pourquoi, terminator x

mais oui, pourquoi ?

Flavor Flav: Why do Flavor Flav wear a motherfuckin’ clock? What does the fuckin’ clock mean? Yo, I’m going to break this shit down. The reason I wear this clock is because time is the most important element we have in our life. We can’t afford to waste it. Each minute that we live we gotta use each second to our best value. Time waits for no value. Time brought us in and time is gonna takes us out. I’m always saying, ‘I’m clocking, I’m clocking,’ so that means you can’t get fast on me, G, ’cause I already know what time it is. Phat, right? Phat, right?

got a letter from the government
The other day
I opened and read it
It said they were suckers

comme

dirait

Lacan

oubli

je crois
que j’ai un faible
pour les filles avec accent

je pensais que ce serait le dernier
disque que j’aurais acheté en 2011
oui, j’ai ramené la voiture
de location et j’ai mis la radio
et il y avait ça
et ça m’a foutu des frissons
et je suis allé au virgin
de barbès et ça m’a filé un tour de dos
j’ai glissé sur une flaque d’eau et
j’ai le corps un peu pourri, le dos
ça a suffit, j’ai pris la version de
luxe avec double CD et puis le disque
est un peu rempli de trucs moyens avec
quelques trucs brillants et qui mettent des frissons et puis même un morceau drôle
rigolo

et voilà le 31 Décembre, le lendemain j’ai reçu un autre disque
je ne vous dis pas ce que
c’est
le dernier

je mets la video , ici
soit je la mets sur facebook
le résultat est complètement
différent

c’est vrai que j’adore ces sons de fairlight
on peut toujours se moquer de l’autotune mais
en fait quelle est la différence avec un faux
saxo en 24khz ?

en dehors de ça j’ai reçu
et écouté quelques disques
extraordinaires, oui
ce qui devra attendre
mais attendre quoi ?

sur facebook j’ai mis un truc de la funk mob
voilà

we are perfect lovers besides the fact that we’re not there. we are two alien bodies stretched into the stratosphere. we are, and I’m not kidding a drawing in the air, we are perfect lovers accidentally we’re not longer there. and I think it is all right that we’re only seen by night. in this perfect black and blue you kiss me, I kiss you too. a drawing in the air

je voulais mettre une video du morceau teenage depression par eddie and the hot rods
et il n’y en a pas qui soit à la hauteur
pas à la hauteur du sentiment évoqué par ces deux mots
mais il y a bien X versions de teenage depression avec à chaque fois
le chanteur de plus en plus vieux
mais habillé pareil et qui chante teenage depression

One, two
One, two, three

Hey, everybody
Let me tell the news
Hey, everybody
Let me tell the news

Hey, everybody
Let me tell the news

It ain’t just soul
It ain’t just soul, uh uh
It’s just rhythm and
Just rhythm and blues

Lookie here

Hey, baby, let yourself go
Hey, baby, let yourself go

You’re too sharp
You ain’t too sharp, uh uh
Ain’t too sharp, lookie here
One more time, uh uh uh
Ain’t too sharp, ain’t too sharp

You’re just too stupid
To let me dance, I wanna prance
I got to talk, just let me walk
Got to, I’ve got to, got to, hey

Everybody
Let me tell the news
Everybody
Let me tell the news
Hey, everybody, uh
Let me tell the news

Ain’t too sharp, ain’t too sharp
Ain’t too sharp, you’re just too

I wanna dance, I’ve got to prance
I wanna feel the love you deal
You’ve got to feel, yes
You’ve got to, got to
I’ve got to feel, give it to me

You’ve got to let me, uh
Uh uh, let me, let me have it
Uh uh uh uh…

I’ve got to, got to, I’ve got to, uh
Uh uh, I’ve got to, let me
I’ve got to, tell me…

est ce que les slits n’ont pas fait une version de ce morceau ?

oui, je pense à ça

je réfléchirais un autre jour
savoir si c’est bien, mal ou raciste
ou autre
ça m’amuse
oui ça m’amuse bien

sinon on m’a parlé d’une chouette video de boyd rice à l’étrange festival

là voilà
je crois que c’est vrai
il n’y a rien de tant amusant
que les gens qui s’offusquent

voici un point de vue sur le truc
point de vue, comme un autre

Comme j’ai passé l’été à écouter de la musique de merde avec des gens sympathiques, je vais plutôt vous résumer le film que j’ai vu hier à L’Étrange Festival.
La séance est présentée par un quadra frisé qui ricane en se grattant l’oreille : c’est l’histoire d’une fille qui a eu un accident de voiture… grattage… je préfère pas vous en dire plus… ricanements…. … de toutes façons y a rien à comprendre… grattage… fantastique lynchéen… grattage…il pleut … ricanements… ricanements…et merci d’être venus…… Mais de rien, tu peux surtout nous féliciter d’avoir trouvé deux places gratuites. La suite est claire comme de l’eau de roche, pas la peine de se voiler la face derrière un carton d’invitation. Donc elle se réveille sur une route isolée d’Orégon, la tête tâchée de sang, et l’autoradio joue un hymne national. Elle ne tient pas très droit dans ses bottes. Elle se met à angoisser, et décide d’aller chercher un peu d’aide parce qu’elle a écrasé deux personnes qui faisaient un picnic. Elle ne sait pas qu’elle est morte, nous non plus. Tout se passe effectivement dans une atmosphère délétère d’inspiration lynchéenne, c’est-à-dire qu’on nous envoie des plans de coupe de forêt hypnotique toutes les 3 minutes, pendant qu’un bourdonnement hypnotique tente de nous faire perdre le sens des réalités. On apprend ensuite qu’elle habite une ferme avec un type qui lui fait des scènes pénibles parce qu’il la soupçonne d’avoir une aventure avec un mec qu’on voit se branler derrière un arbre. Trop c’est trop, elle prend les clefs de la voiture et file avoir son accident. Fin du flash back hypnotique. La jeune fille avance maintenant en respiration subjective dans cette Amérique hostile qu’elle ponctue d’inquiétants : hello, hellllo, helllllllllllo ?!!! y a quelqu’un ? oui mais reste au bord de la route stp. Après cinq heures de dérive le long d’une rivière poissonneuse, elle finit par croiser des personnages énigmatiques qui vont l’entrainer dans une aventure irrationnelle : une vieille babos hystérique, un homme déguisé en peluche d’un mètre 90, et un gros routier muet qui boit de l‘essence et l’emmène dans un motel. Là elle essaye de se servir du téléphone mais l’appareil lui renvoie la friture de son cerveau désemparé. Elle sort fumer une clope, un type en veste d’indien lui tend un briquet et lui demande son nom dans un américain peu compréhensible. Comme elle l’a oublié, il lui dit qu’il reviendra plus tard et il disparait. Entre temps le mec en peluche a pris la place du routier. Il la serre dans ses bras de façon émouvante, puis ils roulent ensemble jusqu’à un désert où séjourne une bande de jeunes sortis d’un clip d’Ariel Pink. Ils habitent une caravane et se la donnent en buvant des pinacolada à l’essence devant un programme des Sims. Il y a un guitariste folk bien de sa personne, un barbu avec un slip rempli de sang ou de ketchup on ne sait pas, le troisième chille patiemment sur une banquette. Le guitariste folk joue de façon décadente en souriant anormalement, il est interrompu par deux meufs qui sourient anormalement et entrainent la pauvresse dans une gigue à travers les sables. Tout le monde se met à jeter des canettes contre les rochers jusqu’au moment où Peluche retire son masque. C’est le pervers des bois à l’origine de son malheur, la pauvresse serre les dents et commence à lui casser la tête à coup de planches. Peluche se laisse faire en se branlant, on voit sa main s’agiter sous son costume épais. Ce n’est pas fini. Dans la caravane le programme des Sims continue, là on atteint un sommet du cinéma fantastique d’inspiration lynchéenne: sur l’écran notre héroïne se fait prendre à quatre pattes par le pervers des bois. Il la nique comme un âne, et son souffle rauque rabat les cheveux de la pauvresse sur ses petits yeux défoncés. Notre héroïne ne va pas bien, elle a le dos entaillé jusqu’à l’os, et le routier muet qui est revenu sur le devant de la scène, s’occupe de lui masser la colonne vertébrale avec une omelette et un peu d’essence. La vieille babos fait aussi une apparition. C’est là que la pauvresse perd sa dignité et commence à vomir un gros liquide noir, probablement une métaphore de la crise pétrolière si vous voulez mon avis, mais je ne vais pas vous raconter le film, ce serait gâcher.

UNE MOSRITE A DOUBLE MANCHE!!!

ne me demandez pas pourquoi